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夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，本硕相继，寒窗数载，二十六乃成，负债十万。

苦觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西走蒙疆，北漂京都，披星戴月，尝遍各种劳作，十年无休，积蓄十万。

时楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股东篱把酒黄昏后市，翌年缩至万余，抑郁成疾，入院一周，倾其所有，病无果，因欠费被逐出院。 

寻医保，不合大病之规，拒付，无奈带病还乡。

友怜之，送三人比黄花瘦鹿奶粉一包，饮之，卒。

核心提示：针对刚毕业工作的年轻人置业问题，任志强再次“直言不讳”：年轻人就该买不起房。他表示，如果从发达国家来看，30岁以下的人没工作几年，就靠自己独立收入去买房的几乎为0，非常少。如果未来收入不足以满足住房按揭贷款或者购房支付能力的话，都买不起房。

　　中国经济网北京12月2日报道 一部电视剧《蜗居》引起了全国范围内关于当今持续攀升的房价和年轻人买房问题的热议。大学毕业后踏入工作岗位不久的青年80后们究竟该不该买房？针对青年置业问题，任志强再次“直言不讳”：年轻人就该买不起房。

　　中国40岁以下购房比例全世界居高

　　任志强说，如果从发达国家来看，30岁以下的人没工作几年，就靠自己独立收入去买房的几乎为0，非常少。如果未来收入不足以满足住房按揭贷款或者购房支付能力的话，都买不起房。

　　中国的传统习惯让大家不得不买房，所以年轻人购房比例居高。也就是说，在中国40岁以下的购房比例接近于60%—70%，这个比例在全
世界都没有过，原因就在于中国的房子太便宜了，原因也在于中国有一个巨大的50年左右的福利分房制度，所以让大家更愿意把拥有私有住房来作为自己的梦想。

　　任志强说，在美国有一套房有一部车是梦想，如果在美国这样的发达国家都称之为梦想，在中国30岁左右的人就实现了这一梦想，应该说中国的消费能力和消费观念，已经远远超过了一些发达国家或者很多很多的发达国家。

　　“居者有其屋”应改为“居者有其所”

　　任志强认为，我国大部分的人都是在40岁左右才分到房子，30岁以下的人是没有房子的。结婚常常是住集体宿舍，合住房子是非常普遍的现
象。任志强说：“为什么现在的年轻人要一下子超越自己的父辈呢？这里有一个最大的错误观念，就是住房体系中，总是说居者有其屋，按道理说，应该是居者有其
所，有地方住就行了。 ”

　　任志强雷人语录

　　1.“粉丝卖到鱼翅的价格才叫泡沫。”

　　“泡沫是世界经济融入中国以后才出现的词语。只有将粉丝卖到鱼翅的价格才是泡沫。房地产就是‘鱼翅’，而鱼翅贵也不是泡沫，粉丝也是粉丝的价格，也不是泡沫。”

    2.“人人都买得起房 有其所者不应再买房”

　　“有其所者不应买商品房，享受国家分配或限价、低价方式供给住房的不应购买商品房。正是因为对‘有其所’的理解变成了要有产权的“有其屋”才产生了社会的争论和政策的动摇。”

　　3.“房地产商需要囤地 手里有粮心中才不慌”

　　“现在商品房的供应指标越来越少，今年也同样，国土资源部说的81个城市增加这么多供应量，80%是经济适用房，20%是商品房。如果担心下一顿没有了，房地产是要囤地的，手里有粮心中才不慌。”

　　4.“工资在涨 GDP在涨房价不涨就不对”

　　“工资在涨，GDP在涨，房价不涨就不对了。全世界没有一个国家在收入增长时房价降低或者不涨，不符合经济规律啊。”

　　5.“中国人太有钱，房子太便宜”

　　“为什么中国30岁以下的买房占比高达30%以上？就是中国的房子太便宜了。事实上，在欧美、日本、韩国，30岁以下的年轻人是买不起房子的。中国的年轻人也应该是这样。而目前中国的年轻人，基本上是靠父母的支撑才能买得起房子，也就是典型的‘啃老族’。”

　　6.“我们只是当丫环的。”

　　“国有企业家、国有资本，政府让干什么就干什么，不让我们干房地产我就不干房地产。我们只是当丫环的，都是政府说了算。”

　　7.“宏观调控不为了让房价下跌，是为了稳涨”

　　“宏观调控的目的不是为了让房价下跌，而是让房价稳定增长，不能因为房价没有下跌就认定宏观调控不到位。”

　　8.“房价降了，房地产开发商有权不盖房。”

　　只要市场有需求，小户型再多开发商也会继续，因为有钱赚。房价上涨会吸引更多开发商来盖房子；反过来，如果大家都不盖，房价也就上去了——总之是由供求关系决定的。”

　　9.“房地产就该是暴利行业”

　　“没有巨大的利润支持，无法建设品牌，因此房产品牌就应该是具有暴利的。”

    10.“我是商人，不考虑穷人”

　　“我是一个商人，我不应该考虑穷人。如果考虑穷人，我作为一个企业的管理者就是错误的。因为投资者是让我拿这个钱去赚钱，而不是去救济穷人。”

　　11.“没买房的人都亏了”

　　“没有买房的人都亏了。”“人民收入还在涨，土地资源不能增长，这两头已经限制住了，那房价能不涨吗？”

　　12.“中国可供开发的土地还有很多”

　　“其实中国有的是地，我从来没有觉得中国没有地了，9600万平方公里，我们只占了全国国土的0.3%，按同样的人口密度，1%的国土就可以把中国的16亿人全放在城市里，会用多少提出？用不了多少。”

　　13.“高档房本来就是穷人买不起的”

　　“从全国的情况调查，中国拥有第二套住房的比例只占8%，而这里面商品房的不到6%。高级的小区两佳节又重阳会期间全亮着，主要为了两佳节又重阳会时间用，这些房子本来穷人买不起的。”

　　14.“公布发商成本等于让男人公布老婆的三围数据”

　　开发商是绝对不能公布成本的，这等于让一个男人把自己老婆的衣服全部扒光，让大众目测三围是一个道理，所以基本上不可能实现。

　　15.“我的房价不会降，让外地甚至境外富人来买房”

　　以“我的房价不会降”而频遭记者围堵的北京政协委员、北京市华远集团总裁任志强,建议北京放宽二套房购买政策,让更多外地甚至境外富人来京购房。房价本身就是控制人口增长与控制人口素质的门槛。过度扩张保障性住房建设，占用巨大的土地资源，使得房地产投资量缩小。

1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
　　
2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
3.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
　　
4.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
　　
5.明月几时有，自己抬头瞅
　　
6.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
　　
7.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
　　
8.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
　　
9.八仙过海，各找各妈.八仙过海，请系好安全带
　　
10.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
　　
11.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
　　
12.长个包子样就别怨狗跟着
　　
13.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
　　
14.英雄不问出路，流氓不看岁数
　　
15.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习
　　
16.无理取闹,必有所图！
　　
17.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
　　
18.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
　　　　
19.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
　　
20.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
　　
21.闭上眼睛，我看到了我的前途......
　　
22.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
　　
23.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
　　
24.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
　　
25.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
　　
26.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　
27.烟不听话，所以我们“抽烟”。
　　
28.人长得漂亮不如活得漂亮！
　　
29.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
　　
30.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
　　　　
31.钻石恒久远，一颗就破产！
　　
32.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
　　
33.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
　　　　
34.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
　　
35.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　
36.在哪里摔倒就在哪里躺下。
　　
37.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
　　
38.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
　　
39.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
　　
40.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
　　
41.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
　　
42.知识就像内裤，看不见但很重要。
　　
43.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
44.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
　　
45.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
　　　　　　
46.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
　　
47.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
　　
48.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
　　
49.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
　　
50.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
　　　　　　
51.咸鱼翻身，还是咸鱼。
　　
52.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
53.作为失败的典型，你实在是太成功了。
　　
54.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
　　
55.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。　　
　　
56.我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。　　
57.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
　　
58.跌倒了,爬起来再哭.
　　
59.婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间.
　　
60.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记.
　　
61.让未来到来,让过去过去.
　　
62.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
　　
63.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
　　
64.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
　　
65.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
　　
66.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
　　　　
67.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
　　
68.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
　　
69.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
　　
70.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
　　
71.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!

北京四成被调查者认为月薪5千不算白领

2009/11/24 07:17    来源：重庆晚报

核心提示：一项最新调查显示，4成被调查者认为白领的收入标准应该高于5000元，更分别有18%的被调查者认为白领的收入在8000元以及10000元以上。

　　重庆晚报11月24日报道 媒体调查显示，18%的被调查者认为白领收入在8000元及10000元以上

　　在如今高房价、高消费、就业压力之下，人们怎么定义当下的白领一族？职场人群中谁是白领？白领生活又是什么样子？《北京晚报》的调查展现目前人们心中的白领定义以及眼中的白领生活状态。

　　月薪至少5000元以上

　　收入最能直观反映一个阶层状态。两年前，社科院曾公布白领工资标准，认为在北京白领的收入标准为5000元。时隔两年，《北京晚报》再
次调查显示，4成被调查者认为白领的收入标准应该高于5000元，更分别有18%的被调查者认为白领的收入在8000元以及10000元以上。

　　在一些出入写字楼的办公室族眼中，收入5000元难以维持所谓白领的生活。“早餐我和同事大多吃煎饼和油条，哪能天天吃麦当劳？”在一家节目制作公司做策划的文艳算了一笔账，月薪5000元只能应付她的日常开销，并且没有节余。

　　白领应该为企业中层

　　白领在什么性质的单位上班？调查显示，大部分职场人认为单位性质在白领定义中的意义并不大。若单从单位性质看，更多职场人将票投给了三资企业，比例为27%。

　　调查显示，仅有不到两成职场人认为普通办公室员工属于白领，比例为16.5%。将近五成的职场人认为白领应该是企业的中层管理者。同时，22.3%的职场人认为白领应该是企业的高层管理者。

　　白领头衔渐失光环

　　几年前的调查显示，九成佳节又重阳人希望自己是白领，但如今，这个光环却渐渐消失了。此次调查显示，被称为白领，两成职场人表示自己会心情沮丧，因为这意味着表面光鲜实际艰难的生活。三成职场人坦诚表示自己心里会很高兴。近五成职场人表示是不是白领无所谓。

嗯,就是這樣的

Mercer給offer都不rank 1, 真厲害

开学了
什么事4个月以后再说

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？




【001】

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

【002】

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打 ** 的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了 ** 就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

【003】
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

【004】
为了测试美国,香港,中国大陆三地警薄雾浓云愁永昼察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警薄雾浓云愁永昼察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警薄雾浓云愁永昼察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港警薄雾浓云愁永昼察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国警薄雾浓云愁永昼察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警薄雾浓云愁永昼棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警薄雾浓云愁永昼察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......."

【005】
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿
肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，
过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

【006】
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

【007】
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

【008】
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

【009】
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

【010】
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他妈的的！我的脖子和腿就是这么断的..”

【011】
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

【012】
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

【013】
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……

【014】
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇


【015】

一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

【016】

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

【017】

兔匪匪下夜班，几个恶狼尾随图谋不轨，兔匪匪害怕，
路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“老爸，我回来了开门啊。”
几个恶狼大惧，哇哇大叫奔逃。兔匪匪心安，正要离开，
忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“儿子，你又忘了带鈅匙啊。”
兔匪匪惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个
盗墓的小猪说到：“靠，耽误我工作，吓死你们。”

【018】

小白兔·大灰狼
小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？”
大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔”
小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？”
大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”
大灰狼：“。。。”

本来想用日,觉得不太好,就算了
时间过得快,的确;不经不觉就已经三个太阳
看看日子,2497天,7年多..
当初新鲜看见人就问好,上来就说话,没话找话说的时候,好像才刚刚发生不久
就像只隔了一层薄薄的纱,仍然能看见
日子慢慢长了,身边的星星和月亮却越来越少
还好太阳有三个,彼此可以冷嘲热讽一下